Здравият брак се крепи на доверие, в което партньорите споделят чувства и преживявания, без да се обвиняват взаимно, че не отговарят на очакванията, казва руският семеен психолог Наталия Наумова. Пред сайта “Лента.ру” тя разкрива тайната на силната семейна връзка.
Преди да пристъпят към съвместен живот, добре е двойките предварително да обсъдят какво са готови да търпят в него и какво – не. Важно е да съобщавате на половинката си веднага, ако чувствате дискомфорт, раздразнение или нещо не ви достига.
“Задължително разговаряйте, не мълчете. При възникване на проблем някои смятат, че другият ще се досети за него. Но не. Хората не се досещат. Жената се затваря и мълчи, решавайки, че мъжът ѝ разбира защо, а той смята мълчанието за знак, че тя вече не го харесва. И така от конфликта се пораждат погрешни впечатления, които допълнително съсипват контакта”, обяснява д-р Наумова.
Много е важно още в началото да поговорите за разпределението на бюджета в семейството и кой ще носи отговорност за него. Дори може да запишете черно на бяло какъв процент от доходите за какви цели ще се изразходва, съветва тя.
В едни семейства всеки от съпрузите харчи своите доходи поотделно. В други мъжът дава всичките си пари на жената, а в трети той се разпорежда с финансите. Всеки отделен случай е различен, затова е полезно да се разберат как точно ще се решава в бъдеще този семеен проблем, обяснява психологът.
Същото се отнася и за възпитанието на децата. Тъй като партньорите са расли в различни семейства, между тях по този въпрос може да възникнат разногласия. Затова
всеки трябва да сподели какви са неговите очаквания и принципи
“Когато се появят деца, много е важно правилно да се разпределят задълженията – казва Наталия Наумова. – Често, когато жената престане да работи и се заеме с бебето, мъжът смята, че е достатъчно да печели парите. Оттам възникват недоволство, спорове и кавги, които стават причина дори за разводи.”
В такива случаи на всеки му се струва, че прави максималното, а другият се скатава и има само изисквания. Така че е добре да поговорите по въпроса още преди да са се появили малките. Ако позициите ви са полярни, не се колебайте да прибегнете до семейна терапия.
Въпроси като този колко дълго съпругата ще си стои у дома, ще ходи ли детето на ясли, или не, ще му се вземе ли гледачка, трябва да се зададат навреме.
Често в семейството лидерът е един, той взема решенията какво да се прави, къде да се отиде на почивка и т.н. Това не е правилно, трябва да се зачита мнението и на другия, двамата да обсъждат всичко заедно
Ако само единият работи върху взаимоотношенията, лодката ще потъне. Но ако двамата “гребат” заедно, балансът ще се запази, съветва специалистката.
Двойките не бива да забравят да се възхищават един на друг. Момичетата обикновено очакват само мъжете да им правят комплименти, но ухажването трябва да е реципрочно, отбелязва Наумова.
Тя препоръчва партньорите да загърбват егоизма, но и да не забравят за себе си, равномерно да разпределят вниманието между тях самите и другите.
“Трябва открито да говорим за чувствата си, да не се обвиняваме взаимно, да показваме доверие и уважение, да се стремим да изглаждаме противоречията, да си помагаме в трудни житейски ситуации – взаимната подкрепа помага на семейството да съжителства дълго и хармонично”, обобщава Наталия Наумова.
Американски експерти излязоха наскоро с една доста по-различна теза – семейните спорове и скандали са полезни за укрепване на връзката, ако се спазват определени правила, съобщава Си Ен Ен.
“Една от най-важните констатации в нашето изследване, е, че хората имат голяма полза от това да са директни, дори и да повишат тон”, каза Джим Макнълти, професор по психология в Университета на Флорида, който изучава промяната в брачните взаимоотношения с времето. “Да говориш със заобикалки, да намекваш, да си саркастичен, не е добра тактика и от нея полза няма – казва той. – Когато хората имат различни гледни точки – а всички ние имаме, – важно е да ги изразим по ясен и възможно най-конструктивен начин. Чрез споровете научаваме повече един за друг и за чувствата и желанията ни.”
Изследване в САЩ на 200 двойки в продължение на 17 години показа, че онези, които потискат гнева си, умират по-рано.
“Когато партньорите избягват разприте, те избягват и диалога. Ако нещо ви тревожи или дразни, по-добре другият да го знае, за да може да направи нещо по въпроса”, казва Кетлин Кантър, семеен терапевт от Филаделфия.
За да е здравословна връзката обаче, борбата трябва да се води по правилния начин. Партньорът ви трябва да усети, че държите на него, макар и в момента да ви е дошло в повече и да сте избухнали. Злобният тон, агресивният език на тялото повече вредят, отколкото помагат. В никакъв случай не използвайте обиди и лоши думи, не въртете саркастично очи, не махайте пренебрежително с ръка, така създавате впечатлението, че смятате другия за идиот”, предупреждава Джим Макнълти.
